सकाळी मुंबईच्या त्या चाळीत पुन्हा एक गडबड सुरु होती.
पेपरवाला ओरडत होता
“नवीन बातमी! ‘पापड आजोबा’ सोशल मीडियावर धुमाकूळ घालतायत!’”
साने आजोबा पेपर वाचत म्हणाले,
“अरे वा! हे कोण आहे एवढं प्रसिद्ध?”
वेदांत म्हणाला, “आजोबा, ते तुम्हीच आहात!”
“मी? पण मी पापड खात नाही, मग माझं नाव पापड आजोबा का?”
काही मिनिटांतच फोन वाजू लागला.
“हॅलो, आम्ही एका तेल कंपनीतून बोलतोय.”
“अहो, तेल माझ्याकडे भरपूर आहे – डोक्यातही!”
“नाही नाही आजोबा, आम्हाला तुम्ही जाहिरातीसाठी चेहरा व्हा असं हवं आहे.”
“चेहरा तर माझा माझाच आहे, बदलता येतो का तो?”
वेदांतने त्यांना समजावलं,
“आजोबा, आता सगळ्या कंपन्या तुम्हाला जाहिरातीत घ्यायच्या आहेत.”
“अरे बापरे! पण मी जाहिरात कशी करणार?
मी तर टीव्हीवर बघतो, लोक पांढरा शर्ट घालून गंभीर चेहरा करतात.”
“नाही आजोबा, तुम्ही तसंच करा जसं तुम्ही बोलता – साधं, मजेशीर.”
दुसऱ्या दिवशी जाहिरातीचं शूट होतं.
कॅमेरा, लाईट, साउंड सगळं तयार.
डिरेक्टर ओरडला, “अॅक्शन!”
आजोबा म्हणाले
“जर केस नाहीत, तरी तेल लावा. डोकं झळकायला हवं, केस नाही तरी चालेल!”
सगळे हसून थांबले नाहीत.
डिरेक्टरने शॉट थांबवला आणि म्हणाला,
“अहो साने काका, तुम्ही स्क्रिप्ट वाचायची होती!”
“अरे, मी माझ्या आयुष्यात कुठे स्क्रिप्ट वाचलीये!
मी तर लोकांना ऐकवतो, वाचत नाही.”
ती जाहिरात मात्र इंटरनेटवर सगळ्यात जास्त पाहिली गेलेली व्हिडिओ ठरली!
कमेंट्समध्ये लोक लिहू लागले
“साने आजोबांसारखा ब्रँड अॅम्बेसेडर दुसरा नाही!”
“हसताना तेल विकणारा माणूस पाहिला नाही आजवर!”
आता तर आजोबांना दररोज नवे प्रस्ताव येऊ लागले.
कोणी म्हणतं “आपण आमच्या टॉवेलचं प्रमोशन करा.”
कोणी म्हणतं “आपल्या नावाने आमचं मसाला विकायचा आहे.”
आजोबा म्हणाले,
“मी आता चालता-बोलता जाहिरात झालोय बहुतेक!”
पण त्या प्रसिद्धीबरोबर एक छोटं संकटही आलं.
एके दिवशी वेदांत घरात आला आणि म्हणाला,
“आजोबा, लोकं म्हणतायत तुम्ही आता सिरीयस नाही राहिलात.”
“अरे, मी कोण डॉक्टर आहे का सिरीयस राहायला?”
“नाही आजोबा, लोक म्हणतायत तुम्ही फक्त जाहिराती करायला लागलात.”
आजोबा थोडे विचारात पडले.
“लोक हसले की मला आनंद होतो.
पण जर लोकांना वाटतं मी फक्त पैसा बघतो,
तर मग मी पुन्हा जुनाच साने होतो.”
त्या रात्री त्यांनी एक नवीन व्हिडिओ टाकला.
व्हिडिओमध्ये ते म्हणाले
“मी जाहिरातीसाठी नाही, तुमच्या हसण्यासाठी इथे आहे.
हसणं हेच माझं काम, बाकी सगळं बोनस आहे!”
तो व्हिडिओ पाहून लोक पुन्हा त्यांच्या प्रेमात पडले.
कमेंट्स भरल्या
“आजोबा, तुम्ही खरे Influencer आहात!”
“तुमच्या बोलण्यात जीव आहे!”
दुसऱ्या दिवशी सकाळी वेदांतने फोन दाखवला.
“आजोबा, तुम्हाला ब्लू टिक मिळाली!”
“काय? पुन्हा डोळे उघडलेत का कुणाचे?”
“नाही आजोबा, म्हणजे तुम्ही आता official influencer झाला आहात!”
“Official? म्हणजे आता मला सरकारकडून पगार मिळेल का?”
चाळीत आता त्यांचा दबदबा वाढला होता.
गोकर्ण काका म्हणाले, “साने, आता तुम्ही आमच्या चाळीतली शान आहात.”
स्मिता बाई म्हणाल्या, “आमच्या मुलाने सांगितलं ‘Mom, this grandpa is cool!’”
आजोबा खुश!
“म्हणजे आता मी ‘कुल्हड’ नाही, ‘कूल’ झालो का?”
त्या संध्याकाळी त्यांनी नातवाला मिठी मारली.
“वेदांत, मी काही शिकलो.”
“काय आजोबा?”
“लोक प्रसिद्धी मागतात, पण मी हसू मागतो.
हास्य टिकवलं, की प्रसिद्धी आपोआप येते.”
त्या दिवशी आजोबांनी पहिल्यांदा स्वतःला आरशात पाहून म्हटलं
“ब्रँड अॅम्बेसेडर? नाही रे… मी तर आनंद अॅम्बेसेडर आहे!